期待することは やさしさか

私は期待されるのが苦手だ。
期待を裏切ってしまうと、心苦しいからだ。

このような感じ方をしてしまう理由は、以前にも話したような気がする。文章では書いていなかったかもしれないので、改めて書いておく。
幼少期「これくらいできて当然」の期待を押し付けられて（いるように感じて）過ごしていたので、期待を裏切ること＝親や周囲の人間達に認められる基準を下回ることが、とても悪いことのように感じてしまっていたからだ。おそらく。親に認めてもらえなければこの世の終わりのような感覚。
反抗すると叩かれたり、鍵のついた暗い部屋に閉じ込められるのは普通のことだと思っていたけれど、もしかして普通ではないのかもしれないという衝撃の事実に少々戸惑っている今日この頃だ。私はそんなことをされても当然…かどうかはさておき、それくらい親を怒らせてしまうような反抗的な態度をとっていたのだろうと思っていたから。これは多分間違っていない。憎たらしい子供だったと思う。（なぜなら今でも、随分と憎たらしいことを言ってしまうから）

それはさておき、とにかく、期待を裏切るのが心苦しい。
今思い出したことだが、子供の頃、私の両親は、私と弟をよくいろんなところに連れて行ってくれようとしていた。
けれど私は、どこにも行かずにゆっくり過ごしたいこともあるのだ。
そこで、私が正直に「行きたくない」と言ってみると、悲しそうな顔をしたり、ムッとした顔をしたり。行きたくない気持ちを抑えて無理をして出かけても、せっかく連れて来てやったのになんだその不機嫌な態度は、などと言われたりするのだ。
もう、行きたくなくても、連れて来てもらって楽しいふりをするしかないのだ。よくがんばったね、10代までの私。
これは前回のテーマ、「喜ぶべきという気持ち」の時に話すべきだった。忘れていた。

この件に関しては、今は解決済みだ。上記のように感じていたことを全部親に伝えたし、私が感じていた喜ぶべきという強迫観念は、やや過剰だったようだし。行きたくないところに行かずに済むように、自分の行きたいところを提案することにしているから、今の私は大丈夫なのでご心配なく。

とにかく、子供の頃感じていた「期待に応えなければならない」の記憶がまだ残っていて、期待を裏切るのが心苦しい。

けれど、これはおそらく「期待を裏切るのが怖い」とは、少し違う。
私はたぶん「ガッカリされるのが怖い」という気持ちが、よくわかっていない。
「ガッカリさせたら心苦しい、申し訳ない」とは思うが、怖がってはいない気がする。
ガッカリとは、期待が裏切られたときの気持ちと言って差し支えないだろうか。
だとすれば、私は「初めから期待なんてされていないだろう」と思っている。

子供の頃の体験もあり、期待されるのが苦手な私は、できるだけ期待されないように振る舞ってきたつもりだ。
期待に応えられそうな自分を無理に演じるのをやめて、むしろ、ロクでもなくだらしない、ダメな人間であろうと努めてきた（ちょっとやり過ぎた）。
だから、こんな私に何を期待するというのだ、と言う気持ち。「期待しても無駄」な人間像を作ってきたつもりだし、できないことはできない、無理なものは無理と、できるだけ伝えるように心がけてきた。

だから、まさかこんな自分が、誰かから何かを期待されているなんて思えなくて、ガッカリされるのを怖がる必要もない。勝手に期待したのだとしたら、相手の見る目が無さすぎる。

そして、私自身が、誰かに期待を裏切られてガッカリすることもほとんどない。
それは、私自身が、誰かに対して期待なんてしていないからかもしれなくて、そう思うと、なんだか自分が冷たい人間のような気がしてしまう。
私は、人から期待されるのが苦手で、期待なんかされたくないと思ってしまうのに、人に対して期待できない自分は、あまり良くなさそうな気がしてしまう。
不思議だ。
誰かに期待できることが、人間のあたたかさなのか。
期待をすることは、やさしさなのか。

何も期待できない人間として振る舞ってきた私は、下心的な期待や承認欲求を除けば、誰かに何かを期待されていると感じることがほとんど無い。
けれど、最近気付いたことがある。
「期待されていると感じないこと」と、「期待されていないと感じること」は、違う。

「期待されていると感じない」のは、心地良い。気楽だ。プレッシャーを感じない。無理をする必要がない。私にとっては、プラスの印象が強い。
けれど「期待されていないと感じる」のは、少し悲しい。私には無理だと最初から決めつけられているような気持ち。
本当は期待されたいのだろうか。

期待されていないと感じる瞬間。それは、たとえば、誰かに心を閉ざされたと感じてしまうときだ。
これ以上踏み込まないでほしい気持ちというのは、私にもあるので、そこに踏み込みたいというわけではないけれど。
それでも、まだ何か伝えたいことがあるのに、話はここで終わりだと、打ち切られるような感覚を覚えたとき。
今、私が伝えたいと思っている言葉は、きっと何の役にも立たない。そう言われているような、きっとそうなんだろうなと思わされてしまうような、無力感に苛まれる。

私が、期待されていないと感じるのは、自分の無力を突きつけられていると感じる瞬間なのかもしれない。
それは、期待されていないことへの悲しさではなく、自分が無力であることに対する悲しさなのかもしれない。
つまり、期待されたいというわけではない。自分の力を信じて欲しいだけだ。

そもそも「期待」とは何だったのか。
何かを待ち望むこと、何かの実現を心待ちにすること。
つまり、そこには、主観的な願望のようなものが含まれているということか。
誰かに対して期待をしていないというのは、ただ単に、誰かに対して願望を持たないというだけなのかもしれない。
私が人から期待されたくないというのは、そういった、願望のようなものを押し付けられたくない、ということなのかもしれない。
そう考えると、期待することは、やさしさではないような気がする。あたたかさでもなさそうだ。
ただ、誰かの力を信じること。無力ではないと信じること。本人の望みを叶えられる力があると信じること。
これが、やさしさであり、あたたかさなのかもしれない。
誰かの期待に応えられない自分であろうとしても、無力な自分であろうとする必要はないのかもしれない。